Sommerurlaub zu Ende und noch immer Single? Kein Problem, denn jetzt zieht die Sturmfront der großen Gefühle auf: Münchner Oktoberfest, Burning Man, Fashion Week in Paris….
Doch wer sich jetzt verliebt, wird garantiert schon im Oktober wie ein begossener Pudel da stehen, denn…
….der September ist die Saison der undatbaren Männer!!!
Drei Großereignisse, die Typologie ihrer Besucher und warum sie sie NICHT daten sollten
Burning Man
Der Burning Man Mann interessiert sich 6 Monate vor und 6 Monate nach dem Festival, kurzum das ganze Jahr über, für ein einziges Thema: Burning Man. Die minutiöse Vor- und Nachbereitung erfordert seine ganze Aufmerksamkeit.
Beim Burning Man selbst ist der Burning Mann zwar diversen amourösen Exzessen nicht unabgeneigt. Doch wer glaubt, es entwickelt sich Liebe, weit gefehlt! Denn der Bruning Mann schwebt in einer transzendentalen Welt – selbst wenn er wieder seriös im Meeting-Raum seiner Beratung oder Kanzlei sitzt, denkt er an jeder freien Sekunden nur an eines…die Playa!!
Sollten Sie es dennoch geschafft haben, ihn für sich zu begeistern, dann werden Sie ab sofort nur noch ein Gesprächsthema haben: Burning Man. Denn der Burning Mann schafft es wirklich, alles mit seinem geliebten Festival zu assoziieren. Sie planen ein Liebestrip nach Ibiza: ach, keine Playa ist so schön wie die beim Burning Man! Ein Herbstspaziergang im Oktober, leichter Wind zieht auf, ach die Sandstürme in Black Rock City….. und falls sie Ihren Freund in IHREM neuen Gucci Pelz vorm Spiegel ertappen, er ist nicht schwul geworden sondern, ach meiner nächster Look fürs Robot Heart Camp!
Oktoberfest
Der Wiesn Mann. Eines vorweg: in Lederhosen stehen alle Männer top aus. Aber wehe, er steht nach zwei Wochen Oktoberfestrausch vor ihnen und trägt G-Star Jeans und eine Multifunktionsjacke – das zum Thema kerniger Typ.
In der Schnapsbar war er noch: charmant! Großbürgerlich! Und lustig! Und dann haben Sie bei ihm übernachtet, in seinem 1 Zimmer Appartement in München-Milbertshofen und neben seinem Bett stehen Badeschlappen aus einem 3 Sterne Tagungshotel…
Aber jetzt haben Sie es tatsächlich geschafft! Vergangenen Samstag im Schützen landeten Sie den großen Wurf. Der eligable Bachelor Karl-Theodor, der alle Boxen tickt. Dooferweise mußte er um 6 zum Businessflieger nach Mailand. Aber seitdem schreibt er Ihnen täglich verliebte Nachrichten, nennt sie sogar liebevoll mein Wiesnherzerl. Soviel Glück muß geteilt werden. Beim Mädelsstammtisch im Schuman’s zücken Sie triumphierend sein Handy Foto. Hä? Das ist doch der Thomas aus dem Schottenhamel?! Nein, das ist der Günther aus dem Käfer?! Auf jeden Fall sind SIE alle… sein Wiesnherzl….
Modewoche
Der Fashion Week Mann. Sie müssen wissen: 99 Prozent aller männlichen Fashion Week Männer fallen sowieso aus dem Raster, weil sie gleichgeschlechtlich orientiert sind. Die restlichen 1 Prozent kennen ihren Standortvorteil umso genauer!!
Kontakte! Fashion Week Dates wollen NUR über den Job reden. Gespräche über Mode? Da reißt jeder „normale“ Mann gleich aus! Nicht der Fashion Week Mann. Er arbeitet als Marketing Assistent und interessiert sich SEHR für die Business Entwicklungen des E-Commerce Unternehmens, für dass Sie gerade als Chefeinkäuferin eingestellt wurden. Statt Liebesbriefen landet plötzlich sein CV bei Ihnen auf dem Schreibtisch!
Sucht der Fashion Week Mann plötzlich intensiv nach Ihrer körperlichen Nähe, liegt etwas im Busch: ein Streetstyle Fotograf in den Gärten der Jardin des Tuileries!
Der Fashion Week Mann hat keine Sexualität. Er ist nicht schwul, er ist nicht heterosexuell. Er liebt nur einen: sich selbst….
Fotoquelle: Instagram
